TENGO UN AMIGO

Si, porque aunque parezca mentira aun me quedan algunos.

Este amigo me contaba un día algo que paso a reproducir.

Él cuenta que llega muchas noches a casa y ya por el camino va masticando la soledad que sabe que le está esperando manteniéndola bien fría. A veces piensa que aunque fuese solo por unas horas podría engañarla y de vez en cuando un fin de semana darle calor. Aunque en el fondo conoce que eso sería dar paso adelante y varios atrás, algo que conviene evitar. O tiene miedo y se agarra a esa supuesta convicción.

Duda, dice.

Mi amigo no es una persona muy ordenada, tiene en ocasiones esa tendencia a dejarse llevar que lo convierte en un desastre. Siempre ha sido así. Hubo un tiempo en que asumió que "era así y no podía hacer nada por cambiarlo", aunque hoy sabe que eso no es verdad (puede que quizá mañana vuelva a serlo) arrastra las cicatrices de aquella época y algunas otras.

Pero pretende seguir luchando.

Le pasa también a menudo (¿y a quién no? le repondo con una palmadita en el hombro) que en la oscuridad de las noches piensa que nada en su vida está donde debería estar, que le faltan algunas certezas a la que agarrarse cuando sus dudas lo ahogan.

Y en realidad tiene certezas, pocas pero las tiene. Lo sabe, pero me dice que es casi peor. Que se agarra a sus hobbies en los momentos de desánimo. Éstos le permiten seguir a flote en medio de tanta incertidumbre. Pudiera parecer que no es poco, pero (dice) sabe que tiene que conseguir más. No le sirve naufragar de isla en isla. No vale un puerto cualquiera. Él pretende un buen puerto.

En definitiva; en ocasiones piensa que todo es un desastre.

A mi amigo le gusta (cuenta) esconderse en metáforas. Muchos le dicen que las metáforas le gustan porque es una persona inteligente que construirlas de la forma que él lo hace no está al alcance de cualquiera, él sin embargo piensa que las construye para esconderse tras ellas, ya que es un cobarde y que menos que hacer "de la necesidad virtud". Yo solo callo y escucho.

Nunca he sabido muy bien qué decir. Menos en cosas así tan raras.

Me contaba que en esas épocas en las que todo parece tan desencajado que no sabe por dónde empezar, cada vez que repara en cómo está su habitación; no puede evitar pensar en que se ha convertido en una metáfora de su vida. Y lo hace intentando (sin éxito) no caer en la nostalgia.

Van Gogh

Pero claro, si algo hemos aprendido mi amigo y yo (quizá ni siquiera esto) es que las metáforas tienen sus límites; cuando el desastre ha superado cualquier límite razonable, en un arrebato de sensatez se ocupa de ordenarla y la deja impecable. En el momento en que todo está bien, una desazón le recorre el cuerpo de arriba a abajo: la habitación está ahora bien pero su vida sigue igual con la única diferencia que ya no tiene ni una metáfora a la que agarrarse.

Me explicaba (el muy cabrón) que por eso es conveniente dejar de vez en cuando que las cosas fluyan por su cauce natural y no dejar que su habitación sea muy distinta de su vida.

En ocasiones una metáfora es casi tan valiosa como un salvavidas.

O no.

*Tengo su permiso para contarlo, pero es tímido. Le agradezco su historia de corazón.

QUISIERA SER CONSECUENTE

Vaya por delante que intento evitar publicar nada un Lunes. Si esto de tener contada la vida aquí en internet es ya un hecho difícil de manejar y en el que constantemente se cae en el ridículo; lanzar un texto el mismo día que puedes leer a Tallón o Enric González entre otros es una frivolidad que uno no debe permitirse.

Pero aquí estoy.

En segundo lugar he de añadir que hace unos días comencé a escribir convencido de publicar un post que pretendía fuese algo decente y de repente me di cuenta que estaba hablando de amor ¡YO! ¡AQUÍ! ¿¿¿Pero qué me está pasando??? Por suerte aunque permanecen algunos restos en el borrador, volví a entrar en razón minutos antes de darle al botón naranja que dice "publicar". 

Qué alivio.

¡La foto es mía!

La cuestión es que estas últimas semanas de "grandes cargas de trabajo" estaba intentando esconder(me) que en cierto modo he caído en la auto complacencia y se me ocurren pocas cosas peores en las que caer.

Aunque alguna hay, desde luego.

Escribía no hace mucho que la balanza esfuerzo-resultado estaba descompensada, que sinceramente sentía que la balanza estaba descompensada y que había demasiado esfuerzo para tan poca recompensa y que justo por ese motivo era muy importante seguir e incluso aumentar el esfuerzo hasta que la balanza se equilibre o incluso, quién sabe, se descompense y tener más de lo que merezco.

Pues bien, ahora que empiezo a ver algo de luz, que empieza a oírse el murmullo de los altavoces junto a la meta* y de repente ( ¡ay la incongruencia!) he bajado los brazos más de lo que debería.

Aquellos viejos fantasmas que una noche creí dejar encerrados para siempre en un cuarto oscuro y candado han averiguado la clave y se han presentado sin avisar.

Pero aun no es tarde.

*¿Qué es la meta si no una nueva línea de salida?

* Se hizo tarde, ya es martes. Uf.

ESTUPIDECES INTELIGENTES

De repente me he encontrado escribiendo esta entrada con excusas (nuevas) sobre porqué no estoy escribiendo tan a menudo cómo me gustaría. Eran motivos justos, claros y poéticos, pero no dejaban de ser eso: excusas. Y con las excusas no se llega a ningún lado, así que las he borrado y aquí sigo juntando unas cuantas líneas.

Lo que es cierto es que me está costando escribir más de la cuenta y que además de todo lo que pueda contar aquí o allí la verdad es que fallan las ideas. No sé sobre qué escribir sin sentir que he escrito una tontería que ofende a cualquier mínima inteligencia, aunque la verdad no sé de dónde vienen ahora estos exquisitismos cuando es probable que sea todo lo que he hecho escrito en mi vida sea una soberana estupidez.

Pues bien, esto es en realidad una buenísima noticia.

Desde hace tiempo sostengo la teoría de que cuanto peor pinta todo, cuando no ves salida a nada y todo parece ser un desastre es justo el momento en que mejor va a ir todo. Al contrario, cuando estás en una buena racha, y la sensación es que "todo sale rodado" es cuando va a venir la caída y más te conviene meterte en la cama y no salir durante días.

Por desgracia, nunca he estado tan mal.

Aunque no pase siempre ni a todos, podría sostener mi teoría con algunos ejemplos pero da igual créela o no, no es mi problema pero aclaro que en caso de que seas un insensato y creas una sola palabra de lo que escribo, estoy exento de responsabilidad alguna de las consecuencias que ello conlleve.

Sí, sueños

¿Ves? Una gilipollez detrás de otra. Estas por lo menos no llegan a la categoría de atentar contra mi propia persona. No porque no las haga, sino porque las reservo para lugares más privados. De momento.

UN "ESCRITOR" DE MIERDA

¿Puede una ilusión sustituir a otra? Sé de algunas personas que si, que lo hacen, pero yo no puedo no sé y quizá ni quiero.

Hace unos días, por motivos que no vienen al caso he estado en una de esas ferias de información a las que se va a ver "qué puedo pillar gratis". Sí, en Escocia también existen y no hemos podido evitar nuestro impulso latino (¿mediterráneo?) de coger todo lo que pudiéramos llevarnos.

El caso es que paseando por allí, se me ha acercado una mujer con un tríptico con un número de teléfono para "apoyo psicológico para hombres". Gracias al cielo (?) no hace mucho que he estudiado los verbos modales y he entendido cuando me ha dicho: "quizá no lo tengas que usar nunca, pero puede que te haga falta, a los chicos os cuesta hablar de vuestros problemas". Y se ha ido.

Una pena que mi mente funcione lenta (y más en inglés) ya que al siguiente segundo me ha pasado por la cabeza lo que tenía que haberle contestado: "no se preocupe señora: yo tengo un blog".

Hubiera sido genial. Creo.

Estoy muy agradecido por todas las muestras de cariño que surgieron a raíz del último post. Reconozco que me sobrepasaron.

Hace tiempo leí que la simple posibilidad de que alguien encienda el ordenador para leerte es algo muy bonito. Estoy de acuerdo, y más si añadimos que soy un pésimo escritor.

No voy a detenerme mucho en explicar porqué lo digo. Repasando un poco por encima los 700 posts uno se da cuenta. A los hechos me remito.

Lo que si que quiero decir es que ni se le pase a nadie por la cabeza algo parecido a "pobrecito" porque no van por ahí las cosas: no he venido aquí a dar pena. Solo faltaba.

Estoy donde como estoy porque he hecho unas cuantas cosas mal durante mucho tiempo y rectificar el rumbo lleva su tiempo aunque piense que para algunas ya es demasiado tarde, pero ese es otro tema.

Para acabar, voy a apoyarme (cómo no) en Pablo: aunque mañana despierte solo, no tengas compasión de mi, no todos..(play)

Lo mejor de hoy: ¡nos vemos pronto!

PD: El cuerpo me pide hablar de referendos, así que hablaremos, ¿no?

UN VERANO "IRREPETIBLE"

Hace unos días, me llegaba al correo publicidad de la que va directa a la papelera. Publicidad por cierto, que llega porque hubo un tiempo en que usaba ciertas webs con grandes propósitos.

El caso es que el encabezamiento decía "¿Quieres alargar el verano?" ¡¡¡NO!!! es lo que pasó por mi cabeza sin pensarlo. Con un par de meses ya he tenido suficiente.

Ha sido sin duda, el verano más duro de mi vida. No significa que haya sido el peor ni el mejor, eso no soy capaz de valorarlo y me imagino que hace falta tiempo para saberlo; pero lo que sé hoy, es que ha sido durísimo física y psicológicamente.

Mientras estoy escribiendo, me doy cuenta de que uso el pasado, es lo mejor que me podía pasar. No voy a entrar en detalles porque sería poco elegante y además no es lo importante. Una vez más, cuando la dinámica es negativa, lo único que sé hacer es mirar hacia adelante y seguir esperando un golpe de suerte, un giro de la situación.

Qué te voy a contar.

¡Que también tuve alegrías!

Pasado esto, ahora lo que más me importa es poder llevar el curso lo mejor posible, desviarme lo menos posible de mis objetivos y estar de verdad más cerca de donde quiero estar porque aun estoy lejos. Demasiado.

Mi mayor preocupación es dejarlo atrás y que no pase factura en lo importante. Cambiar el chip es algo que me ha costado siempre; y esta vez el reto es triple: cambiar el chip, recuperar fuerzas y subir el nivel. Todo a la vez y sin saber cómo.

Ha sido empezar el curso y darme cuenta de que me estoy equivocando. De que tengo que recuperar algunos detalles y centrarme de verdad.

Después de un tiempo haciendo las cosas bien, el cuerpo pide una tregua que no me puedo permitir. No de momento. Hay que empezar con fuerza ya que lo que viene ahora es más importante y toca concentrarse y trabajar de verdad. Recordarme a mí mismo que si no me centro al máximo, no tengo ninguna posibilidad de éxito.

Tengo que volver a prestar atención a esos pequeños detalles para evitar poco a poco desviarme del rumbo y acabar aun más lejos.

Ítaca espera.

SERÁN LOS TREINTA

Este blog va a cumplir dentro de un par de meses 7 años. Se dice pronto, pero tela.

Es tanto tiempo que empieza a pasar lo inevitable. En las últimas semanas son ya algunas veces las que a mitad de escribir un post me ha venido a la cabeza un "esto me suena" y me he dado cuenta que estaba hablando de algo sobre lo que ya escribí.

Es una sensación extraña ver que uno empieza a repetirse y las ideas empiezan a escasear, aunque supongo que tiene que ver con que cuando uno tiene poco tiempo y está cansado acaba acudiendo a su "zona de seguridad" cual delantero ante un penalti importante (ya contaré qué es esto si no lo he hecho aun).

Cuando consigo escribir algo nuevo, acabo borrándolo ya que suelen quedar cosas excesivamente pesimistas y es que como leí en algún lugar a uno le sale por la boca (los dedos en este caso) lo que lleva en el corazón. Y no es plan de ponerse aquí a llorar (esto también lo he dicho, seguro).

Hace unos días conseguí juntar cuatro o cinco líneas que parecía que podía dar para un post pero terminaba tan triste que no lo pude empezar.

Y uno, supongo que como todos, tiene sus trucos. Cuando paso unos días así, nada como ponerme a Pablo Moro para encontrar un hilo del que tirar. Así que se me ocurrió escribir algo basado en algunas de sus letras, pero ha quedado algo tan tan personal que solo se lo dejaría leer a quien no quiere hacerlo. Y es un sinsentido.

Hay otro motivo. El miedo.

Nada como empezar a vivir (que la vida iba en serio lo aprendí tarde) para darme cuenta de que soy un cobarde. Me salen cada vez más miedos de todas partes y en los últimos meses, escribir ha sido un ejercicio premonitorio. He escrito dos textos que han plasmado lo que llevaba dentro mejor de lo que era capaz de darme cuenta y al poco de publicarlos han adquirido un sentido distinto, más potente.

Y eso me ha asustado un poco. Todavía me tengo que recuperar.

Volveré pronto. Seguro.

*El título de esta entrada está prestado de una canción de Gastelo.

DOS AXIOMAS

De vez en cuando me encuentro con gente que piensa que la vida es justa y que el tiempo pone a cada uno en su lugar. Suelen ser los que llenan el facebook de frases épicas, hermosas y porqué no decirlo, absurdas en su mayoría. Gente entrañable como un osito mimosín.

Eso sí, no seré yo el que intente convencerles de otra cosa. Aunque piense que es LA estupidez.

Hay dos axiomas que no fallan nunca, uno es bien conocido, el otro es conocido solo en un círculo más cercano. Tienen en común que rara vez fallan y además este año se han producido el mismo día, separados tan solo por unas horas.

Explicaba Gary Lineker en los años 80 que el fútbol es un deporte que juegan once contra once y siempre gana Alemania". Lo pudimos comprobar este mes de Julio cuando una vez más celebraron el campeonato del mundo y además lo hicieron como alemanes. 

Unas horas después se cumplía el segundo: mi bici había sido presa de los ladrones. El mundo podía seguir girando. Y este segundo axioma es aun mas cierto que el primero, a mi me han robado más bicis que campeonatos del mundo tiene Alemania. 

Podría añadir que fue tan solo 3 semanas después de que me robaran la cartera pero podría daros pena, o daros por pensar que soy un pringao y nada más lejos de mi intención. 

Son cosas que pasan ¿y ya? Yo no sé si todo pasa por algo, si le busco los 3 pies al gato y busco el consuelo en "habrá algo más", si de verdad hay experiencias que valen la pena o acabas metiendo esa idea en tu cabeza para poder hacer de el fracaso, de la vida algo más llevadero.

Así que aunque no renuncio a sacar algo de cada cosa que pasa por si llega el improbable momento en que el puzzle encaje.

Mientras tanto yo sigo esperando que el mundo sea terriblemente injusto y me de mucho, muchísimo más de lo que merezco.