TODO LO QUE HE CONSEGUIDO

Pasó Junio el blog quedó vacío y eso que allá por Mayo en mi mente había ahora cuatro o cinco posts digno alguno de ello de un premio a la genialidad. La vida es lo que tiene no sé si las musas me han abandonado o he sido yo el que las dejó marchar.

Anocheciendo a las 23hs

En fin, tengo un poco de miedo de ponerme intensito estas últimas horas en Inverness. Que uno se dedica a poner anocheceres en redes sociales y si algo he aprendido es que cuando uno escribe con el corazón en la mano es fácil que cada palabra se lance a tu cara antes o después.

 Se cierra aquí una larga etapa de casi 2 años.

Se supone que hay que decir que ha merecido la pena, que han sido unos años fantásticos con sus momentos buenos y otros no tanto pero que me quedaré con los buenos y eso que tantas veces nos decimos para recordarnos tantas cosas que son verdad...o no. Decir que algo ha merecido la pena sin haber vivido la alternativa es cuanto menos arriesgado. Pero sí, de verdad creo que la ha merecido.

Ítaca no era (de momento) Inverness. Así que habrá que seguir moviéndose aunque sea en círculos y sin saber si llegaremos a algo o como dice la canción "habrá pasado la vida y no habremos hecho nada" aunque esté todo hecho.

Pocas ideas hay en mi cabeza que consiga plasmar aquí. Gracias a los que habéis estado de alguna forma u otra y que seguiremos intentándolo. ¿Intentar qué? No me preguntes, no sé ni lo que escribo ahora.

Supongo que como tantos que van y vienen ahora mismo lo que siento es una mezcla de ilusión y miedo y que la vida está ahí, para seguir viviéndola.

En fin, que ya me he puesto más intenso de lo que quería así que ya no escribo más. Dejo esta canción en la que todo está mejor explicado de lo que yo podría hacerlo en mil líneas.

CORRIENDO

A veces recuerdo que hace casi 7 años empecé a escribir un blog sobre correr. A veces.

Todo evoluciona supongo y así ha evolucionado el blog. Porque yo no he dejado de correr, de disfrutar y sufrir cada minuto que me calzo las zapatillas. Confieso que esta moda de correr ("del running") me tiene desconcertado y me parece hasta algo divertido. Eso sí, pienso que como todas las modas es algo pasajero y que en unos años será mucha menos gente la que corra, solo quedarán los que de verdad disfrutan con ello más allá de una forma de socializarse. Si yo seré de los auténticos es algo que no se. Ya se verá.

Tiene su gracia (o no) que haya dejado de escribir sobre esto justo el año que mejores resultados conseguí. 2014 fue un año increíble: solo participé en 3 carreras y las 3 fueron soñadas, incluyendo 2 medias maratones (marzo y diciembre) donde hice mis mejores marcas.

Si a eso le sumamos las dificultades para entrenar hace que lo hiciese mucho más increíble. Aunque visto desde otro punto de vista, podría decir que superar esas dificultades me hizo mejor atleta por lo que no fueron un contra, sino más bien un pro. Pero claro, no estoy seguro. Otra vez.

Y luego ha llegado 2015 y con él, todos los problemas que no tuve en los 2 años anteriores han ido llegando en fila de uno: primero las malas sensaciones y después las temidas lesiones.

Corrí (por decirlo de alguna manera) la media maratón de Inverness y tras el desastre que en su día conté, han seguido llegando los problemas. Pasé todo Abril sin dar una zancada por la maldita fascitis. Aquí es donde toca poner que lo eché mucho de menos pero para ser honesto, no lo he echado de menos demasiado. Horas de gimnasio han sido mi terapia.

Uno se pasa un par de meses corriendo (y disfrutándolo mucho, ojo) bajo cero con lluvia y nieve pensando "ya vendrán tiempos mejores", estos lleguen y los pase haciendo "indoor" pero supongo que tanto física como mentalmente lo necesitaba.

Pero sigo. Ahora ya es casi un mes en el que he vuelto progresivamente a los caminos y pese a estar lejos, muy muy lejos de donde quiero llegar, aunque los dolores siguen ahí amenazando con volver, la dinámica es buena y ahora mismo, a eso me agarro.

Seguirán los retos.

NI TAN CERCA NI TAN LEJOS

Conocida es mi costumbre de usar el fútbol para propósitos descabellados y a la inversa así que bueno, estamos en esos meses en que las comparaciones salen solas.

Allá por el mes de Agosto tenía muy claros mis objetivos para esta temporada curso, así que cuando faltan 2 meses para acabar una etapa va siendo momento de preparar el balance de lo que ha sido, de saber dónde estoy y todas esas cosas que recomiendan los libros y que bueno, para que negar, yo siempre creí.

Voy a empezar confesando algo: cuando parece que todo va bien, razonablemente bien, crece en mi la convicción de que es solo una ilusión, todo pende de un hilo y un fallo, un solo fallo o una maldita casualidad que se cruce en mi camino, que incluso depende poco de mi basta para ver como todo cae cual castillo de naipes. Quizá ni siquiera caiga nada, pero así se siente.

Hace un mes y medio pensaba que si hubiese podido, me hubiese despedido a mi mismo con causa

justificada: no faltaba ni el trabajo ni el esfuerzo, pero debía fallar el método, es decir, yo mismo, ya que las cosas no estaban funcionando, el tiempo se acababa y los objetivos se alejaban. 

La realidad es que desde finales de Agosto y especialmente desde Noviembre hasta Abril con mis inevitables tropezones la sensación de progresar, de avanzar había sido muy significativa. Lo digo muchas veces: estaba en una dinámica positiva y como he dicho, se diluyó sin saber muy bien cómo. Pero supongo que estas cosas pasan.

Por suerte o por desgracia, no puedo despedirme a mí mismo y contratar a alguien mejor, así que no me ha quedado mas remedio que seguir conmigo mismo y seguir trabajando aunque hayan faltado las ganas.

Mirad, es mentira eso de que "cuando un hombre hace lo que puede no esta obligado a mas" o que intentarlo es una victoria. A mí por lo menos esto no me sirve. Para empezar yo nunca he hecho "todo lo posible" siempre hay algo mas que podía haber hecho y bueno, intentarlo esta bien, pero no lo es todo, ni mucho menos. Obvio.

Paso la crisis de Abril (si es que alguna crisis pasa alguna vez) igual que como llegó, sin tener ni la menor idea cómo.

Ahora dejo por escrito que siento que estoy esta bastante cerca de ser lo que hubiese querido que fuese hace 9 meses. La forma de llegar a ella quizá no ha sido la soñada: en mi cabeza "el juego" era mejor, sin tantos fallos, mucho mas vistoso pero la realidad (una vez mas) sabe más que yo: la primera semana de julio quizá sonría con la sensación de haber cumplido lo pretendido. Eso sí, lo que ya sé sin duda es que no voy a poder presumir, ni un poquito.

Y digo quizá porque pese a que la situación es buena, hace falta un segundo para que todo algo se venga abajo y ya ni sonreír pueda. Porque sí, porque pese a todo y con todo, sigo pensando lo mismo: aquí no se renuncia a nada, se va a por todo con todo. Y si se cae (Dios no lo quiera) no hay excusas. Hay errores.

Sigue habiendo un camino por delante.

¿Y hay algo mejor que ganar así? Lopo, Xisco y otros tantos nos han enseñado que no.

MALDITO MAYO

Siempre he odiado mi manía de tomarme las tonterías a la tremenda.

Es entrar en Mayo y todo se viene encima.

Se acerca el final de liga, toda la semana pasa esperando que llegue el fin de semana y que se aceleren las pulsaciones echando cuentas sin descanso. Los nervios son insoportables pensando qué va a pasar, sufriendo por lo que de verdad está pasando

No sé la cantidad de horas que he pasado mirando la clasificación, el calendario y buscando la manera de hacer pactos con el destino para que no gane el Granada, pierda el Eibar y lo que es peor, que gane el Valencia. A esto hemos llegado.

Haga lo que haga, no depende de mi. Y pese a eso, no puedo evitar comportarme de tal manera que cuando llegue la hora del partido todo esté en orden para que la pelota entre cuando tenga que entrar y el poste la escupa hacia fuera cuando no me convenga.

Todo vale y nada cuenta. Así año tras año.

Se suponía que iba a madurar, que todo esto iba a pasar a un segundo o tercer plano en mi vida en algún momento pero qué va, esto duele mucho y además tiene muy mala pinta. Otra vez.

Llegará el lunes 25, me levantaré iré a hacer un examen, luego a trabajar, supongo que lloverá y aunque la vida seguirá su curso ya nada será igual. Lo que haya pasado esa tarde de sábado lo va a cambiar todo.

Todo se podría resumir en 2 palabras: tengo miedo.

¿Y que sería de nosotros si no tuviéramos miedo a lo que amamos? Miedo a perder lo que tenemos, miedo a no llegar donde pretendemos llegar.

CRÓNICA: INVERNESS HALF MARATHON

Tenía pensado empezar esta crónica dedicando la carrera a 2 personas pero no lo haré esta vez. Ambas están muy por encima de lo que pasó el Domingo aunque siendo sinceros, por muy bien que hubiera ido seguirían estándolo.

Sucede a veces que uno se prepara con todo, invierte tiempo, esfuerzo, renuncias y luego las cosas no salen como esperabas. ¿Qué le vamos a hacer? La vida está llena de decepciones. Hay a quien con darlo todo tiene suficiente. No es mi caso. Quizá porque aunque lo intento, nunca lo he dado todo. Tampoco estoy triste. Decepcionado aunque tranquilo quizás.

Fracasé este pasado fin de semana; por suerte no hay tiempo para lamentarse. Hay que seguir hacia adelante y a por lo próximo. Trabajar más, mejor y esperar que haya mejor suerte la próxima. De eso se trata.

Las previsiones meteorológicas para la carrera eran terribles pero de hecho el día no fue malo y más si lo comparamos con el año pasado o, sin ir más lejos con el día siguiente a la carrera en que sopló un viento increíble.

Pese a no encontrarme bien esa mañana y que no he podido entrenar cómodo estos últimos 3 meses decidí intentarlo y salir fuerte a ver si las piernas respondían. Y claro, no. Creo que me sentí bien los 2 primeros kms y fue ya al llegar al primer avituallamiento poco antes del km 5 cuando noté que las fuerzas me fallaban.

Es cierto que el perfil en esta parte "picaba hacia arriba" pero pasé algunos parciales rondando los 4:30min/km algo que no me pasaba desde hacía mucho, muchísimo tiempo. Incluso en el km10 (41:43) con dolores por todo el cuerpo paré para beber un poco y recuperar. Un calvario. El km 13 era cerca de mi casa y juro que en ese momento no encontraba motivos para seguir. Pero lo hice.

Tras un largo descenso esta vez sí con mucho aire en contra, encarábamos una larga recta de unos 3-4 kms con viento a favor intenté apretar el máximo posible y reducir el desastre pero no conseguí ir mucho más allá de los 4:10min/km. Luego claro, giro de 180º antes del km18 y viento en contra. Apreté los dientes, busqué darlo todo pero es que no había nada.

No sé si es como lo veo ahora pero esos 2 últimos kms hasta entrar en la pista de atletismo tampoco se me hicieron muy largos pese a todo. Los peleé, di la vuelta a la pista esperando que el desastre no fuera histórico... pero no lo conseguí: 1:31:00. No recuerdo cuándo fue la última vez que hice un tiempo así en una media y la verdad que de momento no me apetece mirarlo, pero sé que hace ya muchos años.

Se queda la espina clavada y claro, habrá que quitársela cuanto antes. Ya lo he dicho, toca entrenar más.

UN HUECO EN EL MUNDO

Y uno emigra aunque no quiera con algunas ideas preconcebidas, sí, con mi maleta repleta de los prejuicios que he ido inventando que son ya unos cuantos. Procuro dentro de lo que cabe abrir la mente, aunque no a todo. Oigo a menudo aquello que "viajando se aprende mucho" y bueno, no siempre.

Pasan los días y a veces conoces gente que podría pasarse la vida viajando y no mover su pensamiento un solo milímetro. Todo lo que hace es reafirmación. Yo reconozco que no sé si compadecerme o envidiarlo.

La duda. La puta duda siempre.

Así que con varios miles de kilómetros en la mochila y algún tiempo lejos de todo menos de mí mismo pasó; la realidad se apareció sin avisar. Y esa herida aun no cicatrizó. No del todo.

Yo que sé.

No viajo para huir, o quizá si, quizá sería mejor decir que "no solo para huir". Pero ya que viajo y quiero crecer, quiero huir de esa insoportable evasión de responsabilidad que se ha instalado en España: "la culpa siempre del otro" sea quien sea el otro mientras no me incluya a mí.

Pero pasa.

Las cosas no siempre salen como sueñas y encuentras muchas diferencias. Fuera no era lo que esperabas. Pese a no saber muy bien qué esperaba. Al principio quise alegrarme, al fin y al cabo parece que "no estamos tan mal" pero claro, sí que estamos mal y tanto que lo estamos; como todos.

Esas noches frías a las 3 de la tarde en las que la nieve ha pasado de ser esa hermosa novedad blanca al infernal monstruo negro, se disipan las dudas en la oscuridad.

No, no vale la pena.

Hubo que huir de la tierra de las excusas. Y es rodeado de europeos (si no te gustan los clichés no sigas leyendo) cuando descubrí una Europa vaga, derrochadora e insolidaria; una América soberbia; Sudamérica irresponsabe; Asia machista, injusta y más fea de lo que es; de África, ¿qué te voy a contar de África?

Es en ese momento, justo en ese momento cuando todo está perdido, nada vale lo que cuesta y sientes que todo es mediocridad. Es ahí justo cuando encuentro mi sitio. El hueco en el que refugiarme.

Y ahí os quedéis todos.

SIENDO SINCERO

Hace un mes y medio que no escribo en el blog.Este es el hecho.

Ahora todo lo demás.

Este break me ha servido para darme cuenta de algunas cosas. A veces me preguntaba qué pasaría si lo cerrara de un día para otro. Siempre he sospechado cuál sería la respuesta, pero ahora ya la sé.

Nadie, cero, ninguno, ninguna ha echado de menos leer una entrada en este tiempo lo que supone un fracaso estrepitoso como escritor blogger; y es ahí en el fracaso dónde va a parar todo. Aquí me siento como en casa. Hace poco me preguntaron en una entrevista si prefiero llevar a cabo proyectos menores para evitar fracasar. Aun no sé cómo me las apañé para no contestar que yo ya sé que voy a fracasar, así que cuanto más a lo grande, mejor.

Supongo que quizá lo que toca ahora si fuera consecuente sería cerrar esto y probar suerte con el macramé a ver si se me da mejor. Pero ahora tengo más ganas de escribir que nunca. Estoy cómodo.

Pero yo no soy consecuente. Ser consecuente es una mierda.

Yo creo la gente está demasiado pendiente de ser consecuente, son ganas de complicarse la vida como si no hubiera ya cosas de las que preocuparse. Por ejemplo, a mi una chica me dejó -como todas- explicándome que lo hacía porque tenía que ser "consecuente consigo misma".

¿Que qué tiene que ver ser consecuente con estar conmigo? Aunque me lo pueda imaginar, habría que preguntárselo a ella. Lo que queda claro es que ser consecuente le llevó a algo peor ¿o no?

De todas formas, espero ser más convincente en las entrevistas que aquella vez.

Tanto por hacer.